打孩子和講道理,到底哪一個更高級?

2019-10-04


      1.
      打孩子和講道理,到底哪一個更高級?
      在一個兒童游樂場里,兩位三四歲的幼童在爭奪一匹塑料搖搖馬。其中一位幼童已經玩了有一會兒了,另一位剛剛看到,想要玩。第一位幼童的媽媽開始跟孩子講道理:
      寶貝,我們已經玩兒了一會兒了,讓給其他小朋友,好不好呀?
      不!孩子斬釘截鐵,繼續捍衛著自己的坐騎。
      媽媽不屈不撓:要懂得分享才是好孩子,寶寶,我們先給那個小朋友玩好嗎?
      就不!我還沒玩夠呢!
      媽媽再三苦勸,孩子仍舊僵持著,最終媽媽忍不住火了,大聲呵斥:你怎么這么不講道理呢?然后直接把孩子拽開搖搖馬,孩子哇一聲哭了出來。
      如今很多父母都能意識到,用“打”的方式來教育孩子,似乎太原始粗暴了,那就講道理吧,然而在類似以上的很多場景中,講道理沒用,最后還是只能武力解決。
      這些父母不能明白的是,其實講道理在本質上和“打”一樣,都是一種施虐,并且它還沒有“打”來得直接。
      2.
      講道理,實質是一種操控
      很多時候,講道理,是為了達到一個“不講道理”的目的:操控。
      當孩子行為不符合父母期待的時候,父母希望通過說服,讓孩子明白什么是“正確”的道理,然后自動執行父母心中的“正確道理”。
      目的在于“聽話”,也就是如我所愿。如果一次不達到目的,就再來一遍,再來一遍,然而在孩子8歲以前,抽象思維能力是沒有開始成熟發展,本身對于“道理”的理解就缺乏一個生理的基礎。
      在聽到對方反復說自己并不能理解,也不能接受的“道理”時,相當于精神層面反復被同一根鞭子抽打。
      這種操控來源于父母一種失控的焦慮:因為孩子沒有按照自己的預期做出相應的反應,于是失控感在內心蔓延,猶如百爪撓心,此時焦慮上升以至于智力受阻,企圖采用不斷重復以及調高音量不斷重復等簡單機械化的操作來讓對方就范。
      有一個母親,為了讓孩子明白“己所不欲,勿施于人”這個道理,跟孩子僵持了兩個小時,沒有打罵,只是耐心地跟孩子講道理,希望孩子向對方道歉,
      我想如果媽媽真的明白并贊同這個道理,也許不會這樣操作,畢竟操控是最大的己不欲而施于人。
      3.
      講道理,是一種攻擊
      和“打”一樣,講道理也是一種攻擊:打,等于告訴孩子,老子比你力氣大,你干不過我。而講道理,等于告訴孩子:老子比你有(道德,智力)水平,所以你干不過我。
      哪一種,都會讓孩子感覺到自己是弱小的,甚至后者的影響深遠程度比前者更甚。
      從體力上超越父母是肉眼可見的指日可待,而面對占據了道德和智力制高點的父母,可能很多孩子終其一身都會有矮一截的感覺。
      從意識層面,父母都希望孩子比自己強,比自己有出息,而又有多少人,是在潛意識層面不斷傳遞著:無論如何,你都不能超過我。
      經常給孩子講道理并希望孩子能夠接受的父母,大概就是在干這種事兒。
      這是用自己的自戀攻擊孩子需要健康發展的屬于他自己的自戀。實質上是在害怕孩子超越自己。

      從現實論,我們認為對或者有用的道理,實際上很可能已經并不適合孩子以及孩子的時代,那么為什么父母們忍不住想要傳達那些很可能過時的道理而不讓孩子自己去探索呢?
      很可能,最終只是怕被孩子和時代拋棄吧,覺得自己老而無用,這對自己的自戀將是多大的挫傷啊!還是抓緊時間多講幾句道理吧,至少這讓我感覺自己多么有價值啊,至少,比孩子更有價值。
      4.
      講道理,是一種情感隔離
      說起親情,沒有人說不重要的,但是在和孩子的相處中,很多人就不知不覺忘了“初心”,開始隔離情感而不自知,最后很痛心地抱怨孩子是“白眼狼”,或者至少也是“親情淡漠”,卻不知,自己在無意識中,樹立了多少道親情防火墻。
      這其中最重要的一道,就是講道理。
      一個總給孩子講道理的父母是干癟而骨瘦如柴的,距離近了,一定會硌得人疼,以至于漸漸的不想再接近,孩子自然也豎起了一道防火墻。所謂親情淡漠,自然順理成章。
      為何父母需要這樣的情感隔離?
      很多父母是特別害怕跟孩子接近的,尤其怕自己的情感部分跟孩子接近,害怕那種柔軟,親昵會讓自己崩解。
      很多父母特別怕和自己孩子瘋玩兒在一起,在和孩子的高度情感融合中,他們感覺到自己作為父母的尊嚴和界限受到了挑戰。實際上,是他們害怕自己跟此刻跟孩子融合,就無法在下一個場景中分離。
      父母也會害怕去和孩子一起直面情緒,尤其是負面的,比如當孩子處在情緒低落的時候,父母開始講一些希望孩子振作的道理,實際上是害怕自己被孩子的這種情緒侵染,所以用道理來隔離。
      5.
      什么時候,道理才會有它的價值?
      講道理并不是沒有一絲一毫的用,在一個大前提下,它也會成為親子教育中的點睛之筆。

      分享的要點有兩個:
      第一:在孩子心情好的時候分享
      如果你真覺得自己的道理是有價值的,那么就選擇孩子心情好的時候,而不是孩子處在激烈情緒時分享。
      很多父母在孩子低落的時候企圖喂雞湯打雞血,實際上并不能讓孩子更快地從這種狀態中出來,反而會讓孩子產生“你完全不理解我心情”的郁悶感受。
      第二,一段相當長的時期里,只分享一次
      分享,一次就夠,如果孩子恰好需要,他會聽進去,如果他沒有聽進去,就說明時機未到,此時多說無益,不如靜靜等待下一次合適的時機再次擺在他面前供他選擇。
      6.
      不講道理,我可以做什么
      ? 直接說簡單的規則。
      如果你真的覺得這個是“必須做”的事,直接說界限就好,這個適用于學齡前的兒童,比如文章開頭的那個例子,可以直接說,你玩小馬的時間已經到了。面對孩子的抗拒,只需要堅持這個底線并接受他受挫的情緒。
      和孩子一起面對情緒,和小孩子交流情緒,還可以用隱喻的方式。
      對一個摔倒了兩三歲哭泣不止的孩子說,別哭了,要勇敢,也許并沒有什么幫助,而換一種方式去安撫也許更有安撫的效果:哎呀,你看,有一只小兔子的腳受傷了,它很疼,也很傷心。孩子會因為得到了理解而慢慢平靜。
      讓孩子聽到,不如讓孩子看到。
      怎樣讓孩子看到“道理”呢?就是作為父母的我們親自去做想要傳遞給孩子的道理。一個總刷著手機的父母是沒辦法跟孩子講“玩物喪志”的道理的,如果你想讓孩子明白什么重要的道理,最好的方式是用行動支持你所篤信的。
      說了這么多,好像我也在講道理,如果你恰好有所得,說明這是你遇見這篇文章的好時機,如果你覺得一無所獲,也許,可以過一段時間再來看看它。
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來自:長沙7喜  > 父母課
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