圍城下的尷尬:你的婚姻,是否處于“亞婚姻狀態”?

    你的婚姻正處于“亞婚姻狀態”嗎?

    進入婚姻的人,都渴望自己婚姻美滿,生活幸福。但是,現在越來越多的婚姻,無法用幸或不幸來衡量,而是一種介于兩者之間的“灰色地帶”——亞婚姻狀態

    《新晚報》有過這樣一篇關于“亞婚姻狀態”報道:

    亞婚姻,指有法律意義上的婚姻、卻沒有相對應的完整的家庭生活;婚姻出現危機,但尚未找到合適的調解途徑;由于各種各樣的原因,婚姻狀態困頓不前,出現了離也不是、不離也不是的尷尬局面。

    亞婚姻是進入21世紀后 婚姻現象中的一類,主要有以下6種類型。

    面子型婚姻:家庭完整卻貌合神離

    大多數“面子型”夫妻,都具備一個完整的家庭,有房子、有孩子,夫妻二人雙棲雙宿,節假日走走親戚、訪訪朋友,對于家庭應盡的義務和責任,男女雙方都盡職盡責。

    “面子型”夫妻受制于社會輿論、傳統思維、道德等因素,硬撐著一個家。然而,貌合神離,雙方早已失去了感情,生活在一起更像在人前演戲。

    比如《人民的名義》里,高育良和吳惠芬的婚姻就屬于“面子型”婚姻,兩人為了給外界社會一個良好形象,一起籌謀,一起表演,為了各自的利益,維持著表面和諧的關系,但終歸是“金玉其外,敗絮其中”。

    兩地型婚姻:一個人的寂寞怎么辦

    一般來說,夫妻短期分居的影響比較小,但長期分居兩地的年輕夫婦存在著感情、心理以至生理上的寂寞感,不利于夫妻感情。

    表現在感情上的孤獨感,迫切需要他人的關心和慰藉,心理上的空虛感迫切需要他人的充實。

    夫妻由于兩地分居,受到的誘惑也多,彼此之間的信任也會有影響。隨著時間的推移,夫妻感情淡漠,聯系就像例行公事,心里少了牽掛,習慣了獨居,習慣了一個人生活。

    為保持穩定的感情,夫妻應該盡快結束兩地分居的狀態,如果短期內無法解決,就應該常聯系,比如打電話、寫信、微信視頻,共同回憶在一起時的歡樂時光,有條件就要多多見面。

    旅館型婚宴:注重事業,夫妻話不投機 

    事業型夫妻獨立意識非常強,夫妻倆平時各忙各的事業,開始因為工作忙沒有時間溝通,時間長了工作忙便成了一個最完美的借口,有一天真的想去了解對方、和對方溝通的時候,才發現對方不能理解自己的想法,溝通起來也比較困難。

    日子一久,彼此之間就提不起說話的興趣,共同話題也逐漸減少了。

    家對于他們來說,就是一個睡覺的地方,就像旅館一樣,每天打拼回來,只想倒頭就睡。夫妻倆一天所說的話不超過10句,彼此在工作上、感情上的事也不愿意向伴侶傾述。

    他們不是不愛,只是提不起興趣交流,因為工作上的事說了也沒用。久而久之,也不知道該如何與愛人交流了。

    湊合型婚姻:老夫老妻寡淡如水

    這類夫妻的婚姻現狀形式各異,同在一個屋檐下,卻各睡各的,經濟上實行AA制,你不管我,我也不管你,偶爾也在一起親熱一次,但鮮有激情。

    很多夫妻結婚十幾年甚至幾十年,孩子都很大了,可他們卻長期處于冷戰狀態中。同在一個屋檐下,卻各自做自己的事。只有碰到不得不交流的情況下,雙方才會有互動。

    但由于現實原因,他們也不愿意離婚,于是雙方就這么干耗著。

    玩耍型婚姻:結婚就像過家家

    玩耍型婚姻的主角,大都是不成熟的年輕人。他們大都視婚姻為兒戲,有些閃婚,才認識一星期就同居、結婚、生子。

    他們感到彼此需要時,掛個電話,如果都有時間,又有心情,便會住進同一個屋檐下,“誰也不妨礙誰,誰也不煩誰。”“不領結婚證無所謂,成不成家更無所謂,兩個人喜歡就住在一起,不喜歡拉拉手再見,就像誰也沒見過誰。”

    這些年輕人用“戀愛”代替“婚姻”最常見的方式之一,而實質上卻是兩性之間玩的一種游戲。

    年輕人們在品嘗過“不在乎第三者”,“只要曾經擁有,不在乎天長地久”,“感覺就是愛情”等愛情大餐后,終于忍不住“玩玩耍耍過家家”。

    童話型婚姻:期待太高落差越大

    很多人結婚前,都對婚姻充滿了幻想,幻想著自己的伴侶是白雪公主白馬王子,希望伴侶永遠愛自己,對婚姻滿懷期待。

    但一個人在結婚之前,都有過二三十年甚至更長的單身生活,并形成自己的性格、愛好、習慣甚至怪癖。

    可是,雙方在談戀愛時由于愛情的原因卻使雙方都不容易認清對方那個本來的他。

    給戀愛到婚姻一個緩沖期,可以進一步了解對方是不是適合自己,讓自己有一個心理準備。

    “亞婚姻”的類型不僅僅是以上6種,還有守靈式婚姻,無性婚姻,無話婚姻,臨時夫妻,家外有家,周末夫妻,合同婚姻等等等等不太正常的婚姻形式。

    亞婚姻現象的出現,是當下婚姻關系亮出的黃燈,這是一個需要引起注意和警惕的信號。

    如果不能及時調整,不僅會使婚姻的質量下降,使婚姻成為一個空殼。

    處于亞婚姻狀態的人,可以說是離不開婚姻的,是依賴婚姻的。婚姻帶來那么多的煩惱和痛苦,帶來那么的責任和約束,可很多人依然在婚姻的苦海中掙扎和煎熬,而不是選擇脫離苦海。這是否說明,婚姻本身就是人類最本質的情感需求?只有婚姻才能解決人類對孤獨的深層恐懼?

    婚姻如此重要,我們不如嘗試一下,修復我們的婚姻,把苦海變成快樂的海洋?

    處于亞婚姻狀態的家庭,當事人看似有著完整婚姻,但婚姻的缺憾有多少、幸福究竟有多少,也只有自己心知肚明,而如何尋找解決途徑,很多人感到茫然。而如今,你可以不再迷茫。

    高品質的婚姻不會從天而降,而是需要我們用智慧去經營。

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